小的时候好像就特别容易被忽悠，觉得自己没有要求或者乖巧是我的优点，被称赞了呢。

比如我想要一个东西，母亲会给我做个好吃的菜。

我好像习惯了永远得不到自己想要的东西，并习惯把扭曲自己的需求和欲望当成自己的美德。

把压抑和消灭自己的意志当成力量。

把对自主行为可以产生的结果负面化预期作为美德。

多么乖巧的孩子啊。

突然意识到我长大后还一直在这么忽悠自己。

从未变过。

好像只配拥有乐，好像这样才是乖巧的，不问世界伸手的孩子。

当我想要买钢琴，我会选择大吃一顿，

当我想要一个拥抱，我会看电视剧到昏天黑地直到自己累到麻木到忘掉或者睡去。

当我想安静下来看点东西，我会说打扫完卫生再说吧。

我永远不敢在正确的方向。

承认自己的需求。

到底是羞愧还是害怕？

我太善于忽悠自己了。

好像每天都在认真的思考明天应该怎么活着，那就不用真的去认真的过今天了。

我每天都在勤奋的假装活着，这样就不用真的活着了。

我每天都在忽悠自己，这样就不用真的面对或者负责了

你看。

想的这么清楚，然后就可以去睡觉了。

我并不需要真的做什么。

我只是每天想想就好了。

今天想清楚明天要怎么过。

明天想清楚后天要怎么过，

后天想清楚大后天要怎么过。

想清楚就去睡觉了。

好像今天只配是明天的工具。

就像我是母亲的一个工具。

而母亲只是外婆的一个工具，

我们都从未尊重过自己。

尊重过现在。

这一秒。

生活和现实。

我们活了这么久，

其实好像从没有活过。

我们都像茧一样，

一辈子就忙着编骗局来骗自己。

一辈子眨眼就过去了。

从未破壳。